Найди меня, ГЛОНАСС!

827

тренды

Лемон магазин проснулся в мире национальной платежной системы, йотафона и торжества автоваза

Не помню, кто и когда пошутил на тему сюжета по «Первому каналу», что несчастная собака Кони, которой привинтили к ошейнику ГЛОНАСС, утонет под тяжестью оного. Вообще эта штука с традиционно убогим сокращенным названием принесла уже нам некоторые блага. Например, возможность отследить, когда же подъедет заветный автобус к остановке. Но технологически она еще очень и очень далека от совершенства. Так или иначе, мы решили пофантазировать и представить себе один день в изоляции от всех технологий, которые формируют сегодняшнюю реальность. Заодно немного подготовить вашу голову к такой реальности.

Итак, в школе такому не учили, детка… Пора хорошенько прокачать себя, чтобы подготовиться к жизни в новом дивном мире. Предлагаем вам десять наиболее актуальных апгрейдов по версии Lemon magazine. Ах, нет, название какое иностранное. От Лемон магазина.

1. Решите проблемы с ориентацией

Купите компасы, астролябии, атласы. Учитесь ориентироваться на местности. Запоминайте названия улиц и номера домов. Вам придется распрощаться со своим географическим критинизмом, GPS в вашей жизни больше нет. Впрочем, если не получится вычислить путь по звездам, не стремайтесь. Вам может помочь мешочек гречихи, топор, которым можно делать засечки. Да и вообще язык до Киева… ох черт! До Москвы доведет.

2. Деньги пахнут

Приобретите деревообрабатывающий станок, еще лучше с ЧПУ. Объясню. Мы тут собираемся создать национальную валюту и платежную систему. Разумно было бы вернуться к нашему исконному деревянному рублю! И берестяным грамотам вместо этих дурацких-дурацких-дурацких пластиковых карточек. Берёзы-берёзоньки, Русь-Россеюшка, запах березового листа! А символом национальной платежной системы сделаем, пожалуй, Буратино.

3. Отвыкайте от фастфуда

Либо учитесь его готовить дома. Всякие разные макдаки и как их там, КФС (да, вы не ослышались «кэ-эф-эс!») это первичное оружие в борьбе со здоровьем любой нации. Мы ответим этим буржуям повсеместным открытием пирожковых и пельменных. Мы заставим вас вспомнить, что ситро тоже вкусное, а тархун зеленый!

4. Привыкайте к медленной скорости

Иметь айфон это непатриотично, например, чиновников Удмуртии уже призвали от них отказаться. И это только начало. Поддержим же отечественный йотафон, друзья. Новости на нем читать, конечно, вряд ли получится, и вообще, вряд ли что на нем получится. По поводу новостей. Налаживаем голубиную почту из стран Европы. Ищем там друзей-родственников и получаем от них свежие, правдивые и актуальные новости ежемесячно. Для хипстеров и прочих продвинутых националпредателей – вам понадобится приемник с мощной антенной. С его помощью вы сможете ловить «Голос Америки», слушать вражеский джаз и битлов. И да, выучите слово «националпредатель».

5. Отвыкайте от соцсетей

Соцсети - инструмент вражеского шпионажа, распространения ложной информации и создания массовых сборищ, - должны быть запрещены. Долой твиттер, фейсбук и инстаграм. Перестаньте фотографировать еду! За железным занавесом, в условиях дефицита, ее тем более не будет. Верните мне мои 70е и икру минтая с пастой «Океан»! Теперь вам негде общаться, и вообще все плохо? У нас есть для вас вариант коммуникации и досуга…

6. Начните бухать!

Со временем радость жизни и понимание происходящего вернутся к вам. И в то же время появится смысл, а также друзья по интересу. Каждый день будет наполненным, и все проблемы исчезнут. Тем более, что совсем скоро государство снизит акцизы на алкоголь. Всё для вас, родные!

7. Изучайте народную медицину, позвоните бабушке

Дальнейшие инструкции: так как лечиться за рубежом теперь запретят, все болезни лечатся, вполне себе, лопушком, подорожником, ну на крайний случай – приложитесь к дубу или к дереву, соответствующему вашему знаку зодиака. Хотя нет, последнее не православно.

8. Перестаньте думать

В такой реальности всё же лучше получить российское образование. Посудите сами, российские ВУЗы отлично отучают вас думать, действовать, брать на себя ответственность, решать проблемы. Но зато вы постигнете основы коррупции. К жизни в условиях нашей страны вы готовы.

9. Уверуйте

Все владельцы авто – срочно уверуйте. Крепкой такой православной верой. Перестаньте мыться, растите бороду (не стоит за ней ухаживать, чтобы избежать подозрения в хипстерстве), начните носить черное платье, крест на зеркало заднего вида повесьте. Выучите молитвы. Судя по тому, что из-за возрастающих издержек ОСАГО в нашей стране свернется-таки, скоро только истинная вера будет беречь вас от аварии. Про лопушок тоже помните.

10. Усвойте разговорный мат

Пойдите в цех на завод и как можно лучше обучитесь разговорному мату, который рабочие используют, чтобы их станок работал. Когда ваш йотафон российского производства, а также машина перестанут работать, вы должны знать, что им сказать. Мат помогает также, когда не помогает лопушок или молитва.

4.5/5 оценка (2 голосов)
02 Июнь, 08:15